你明明搬不动这个箱子，却爱逞强的说“没关系我自己可以的“；你明明不会喝酒，应酬时还是要礼貌的讲“这杯我先干了“；你明明很在意他对别的女孩好，但总装作懂事的笑笑说“没事呀我不会介意“。

你看，你总是拼命的挤出微笑，去掩饰和保护。

我们一生中说过很多违心的话，做过很多逞强的事，无非就是跟自己跟别人较劲。

你想赌，赌他懂不懂你，赌有没有人愿意走向你关心你。

可是明白了又怎么样呢，最后还不是自欺欺人的想着他就是太粗心了，不是不爱我。

醒醒吧，他就是不爱你。男孩子也是一样，如果一个姑娘从不理解你的良苦用心，你在她心里就是没那么重要。

希望所有人懂，逞强的另一面，是想被爱也被保护，是想要被满满的幸福感包拢，也想要大笑大哭还是会被紧紧抱住。

最后，晚安。

爱情里，可以不喜欢，但你不可以将就。

所以他对你不够主动，就别再胡思乱想了。

成年人的世界无需多问，不主动就是答案。

把不爱你的人当成陌生人，就是最好的结局。

人生这么辽阔，别光为情所困。用力活一活。

爱人是地狱，被爱是地狱。

我一直觉得，喜欢这件事，是让你变得不像你。和互相妥协，改变对方无关，是你发自内心地容易感动，变得细腻，能够去感知曾经没能感知的一切事物。

或许以前的你是个神经大条的人，但是当你有了喜欢的人，也会去触摸冬天的雪，来回踏在秋天的落叶上，听它们发出咔嚓咔嚓清脆的声音，更能敏感细微地察觉到天气的变化，因为你真的很想要同他，分享这些生活中的小确幸。

或许你性格温吞，不爱讲话，偏偏和那个人就是有很多的话讲，可能因为你不习惯讲话，很多时候不过是把一些话来回重复地说，还有一部分话简单又无趣，但是你太珍惜同他讲话的片刻了，因为你喜欢他。

真心喜欢一个人是种怎样的体验？

看到过一个回答可以说是非常甜腻了：我跟她恋爱九年结婚，现在婚后四年半，我确信自己依然最纯最纯的喜欢着她。

客观来说她不是我认识的最美丽，最温柔，最有才华的女孩，但是她是我最愿意称赞其美丽、温柔和才华的女孩，因为我觉得这些跟我有关，别人的那些跟我无关。

我愿意为她拎包，陪她逛街，给她打洗脚水，在她很困不想洗脸的时候用湿毛巾给她擦脸，在她想看的时候卖萌或者做鬼脸，完全不觉得这些事有一丝一毫的不自然和不情愿。

每天睡在一起，还是会想念，回家后拥抱的时候感觉心里无比宁静，所有的烦扰喧嚣都离我几百光年远。感觉身体里的苦闷、焦躁、喜悦、激动等等所有极端的情绪被中和，变成宁静，变成永远不想动的安逸感觉。

我一直不知道喜欢和爱，到底是质的区别，还是量的区别。大概喜欢就是幼年的爱，爱是成熟后的喜欢，可是我该怎么解释，从青春期萌动的心跳加速，到婚后四年平静的柴米油盐，都真真实实的每天发生在我现在的生活里，是个什么状态？

我觉得，就是因为我喜欢她吧。

我不知道是我的原因，还是事实的确如此，我总觉得锦上添花算不得什么温柔爱意，爱是哑巴说话，骗子真诚，弱者强大，胆小者勇敢。有一个人他出现，打破你的原则，成为你的选择，你明明知道这样不像你，你失去了至少一半自我，却依然乐在其中，甘愿就这么傻下去。

可是尽管如此，我还是想带着这样的自己，双手恭恭敬敬地奉上我的喜欢，它不够好，甚至带着刺。可是地狱尽头是你的话，我分明是愿意一步一步，一根一根把刺拔干净的。

所以你能不能慢一点，再等等我。我真的，太喜欢你了。

所以呀，两个人在一起，平平淡淡，好好说话，认真去沟通去聊，互不猜忌，和对方说话就如同和自己对话一样，两个人又怎么会走散。

余生有很长，找个好好说话，聊的来的人共度吧。

愿你天黑有灯，下雨有伞，天冷有人添衣，余生有良人相伴。